31/12/04

a passagem d'ano é uma merda...

eu odeio a passagem d'ano
são umas noites relativamente às quais se tem (eu ja tive...) uma expectativa elevada, esperamos montes de animação, os bares e discotecas com gente gira e bem disposta e bom ambiente, abertos até mais tarde graças à tolerância dos srs. bófias... enfim, nunca menos do que uma noite homérica.
infelizmente, já não tenho passagens d'ano com piada à longo tempo, e o que verifico é que a têndencia é para piorar.
nestes ultimos anos, o que se assiste é, além de estar quase sempre um tempo merdoso p'ra sair( o ano passado então...), a uma enchente de gente feia, de putos que se querem embebedar à força e só fazer merda, e vomitar por todo o lado, a gente que não interressa a ninguém que arma cenas de mocada por nada, os bares estão apinhados e uma pessoa nem consegue ir ao balcão pedir uma cerveja, porque estão sempre os labregos a empatar o caminho e se pedimos licença pa passar ainda resmungam e fazem cara (ainda mais...) feia, a brasileiros que se embebedam e fazem ainda mais merda que os labregos tugas, partem garrafas no meio do caminho e metem-se com toda a gente... enfim, um nojo.
apesar disso, saio sempre e p'ra variar arrependo-me de não ter ficado em casa, ou bazado pas desertas onde ao menos não havia este chavascal, ao menos ficava lá a fazer companhia às colonias de albatrozes, ou o que quer que seja que vive p'ráli.
depois, nunca entendi a merda dos rituais da noite d'ano novo. as cuecas azuis e as 12 passas não acredito que ainda haja quem faça. mas se fizerem, ao menos não incomodam ninguém. agora, chegados à meia-noite, após o countdown e gritarem "ZEROOOOOOOOOOOOOOOOOOO", abrem garrafas de champanhe (geralmente, raposeira p'ra pior, género lidl), depois esguixam aquela merda por todo o lado, e molham tudo e todos, mesmo quem não quer aturar aquilo, que é o meu caso, pela simples razão que odeio champanhe, o cheiro faz-me vómitos, e depois, oh júbilo, estilhaçam aquela merda no chão, com sorte não a atirando p'los ares e fazem o esgar mais vitorioso do planeta... foda-se, se há coisa mais atrasada mental do que isto !!!!!!!!! eu cá vou-me metendo cos amigos géninhos, desejo-lhes feliz ano novo, e pieguisses semelhantes, e tento não incomodar as pessoas com a minha narsa, que a essas horas, custuma ser já bem carregada, senão não me metia nisso. enfim embebedo-me tou na minha, mais nada.
depois, vem a parte pior da noite. esta gente saiu dos restaurantes, ou de jantaradas em casas privadas, narsos que nem odres, e sedentos de beber mais e arranjar merda: porradas, patadas nos carros e nas portas de casas, metem-se com gajas que não conhecem de lado nenhum, etc., e depois apinham os bares e não deixam ninguém divertir-se, a menos que esteja tão grosso quanto eles. e como não se consegue aceder aos balcões, se não estiver já em lume, dificilmente apanho a carruagem e fico-me p'ra trás. ou seja fico meio bebedolas no meio de centenas de monstros bêbados, não me apetece estar em bares apinhados, a alternativa é a rua, onde chove ou está um frio glaciar.... foda-se como é que se pode gostar disto??????por estas merdas é que no ano passado eram 5 da manhã estava em casa, ensopado que nem um pinto, e a dizer que era a ultima vez...
bem, mas sejamos optimistas.
amanhã não chove, e vai ser desta que há uma passagem d'ano divertida e sem incidentes.
amanhã, pela dúvida, começo a beber à tarde... umas bock's p'los queixos pa espertar, assim à noite é mais facil abstrair-me do ambiente manhoso
ainda assim, desejo aos meus cagões leitores (quem quer que seja que tenha saco pa ler este blog fétido...) um bom 05, e o resto das frases feitas que se costumam dizer no evento, acompanhados de abracinhos e beijinhos, e conféttis, e assim...
um grande bem haja para todos vós

23/12/04

Algumas regras a ter em conta...



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21/12/04

A 1ª imagem feita especialmente para o Blog
da nobre arte de coçar o escroto...
actividade maxa tão nobre quanto useira e vezeira, o acto dum gajo coçar a própria tomateira não é destituída da sua arte.
e isto porque não só estamos a trabalhar num terreno particularmente sensivel, berço da nossa masculidade, e como tal deverá ser tratada com pinças (só de pensar nisso...) e luvas de seda, como também se coloca a questão da atitude, ou seja, como o fazer em publico, de acordo com o grau de lata e desdém que possui.
podemos quanto a esta ultima questão distinguir 3 graus:
1º - o q se está a cagar, e coça-os quando, onde, e porque lhe apetece, se for preciso sem ter sequer comichão, apenas com o simples propósito de, ou se armar em machão, ou apenas incomodar quem está ao pé, ou apenas porque, simplesmente, tem comichão e que se lixe, quem não quer ver olha p'ró lado...
2º - no outro extremo, o gajo que apesar de ter uma comichão danada nos tomates, fica todo encaralhado para o fazer à vista de todos, por isso vai pa casa, ou a um wc, e aí coça-os sofrega e repetidamente, acompanhado de grunhidos simiescos, entrecortados de uns "foda-se, tava a mesmo a precisar disto, ah comichão do caralho, toma, ahhhhh...".
estes normalmente topam-se em cafés, ou em transportes públicos qd têm espasmos com as pernas, ou a cruzar e descruzar as pernas repetidamente, com ar de pânico genuíno. esse gajo está prestes a levantar-se e a desandar dali rapidamente.
3 º - e, claro, os meio-termo, os que embora não se estejam completamente a cagar p'ra quem veja, têm algum decoro e procuram disfarçar "a coisa", mas só fazem merda pois são topados logo com os seus truques manhosos, do género coça-los através dos bolsos das calças, ou debaixo das abas do casaco. ora um gajo cuma mão a mexer num bolso durante 3 ou 4 segundos, cum ar de consolo indisfarçável, ou é um canholeiro com ejaculação precoce (aí topa-se p'las razões obvias, certo???...), ou está a coçar os tomates no meio de toda a gente, disfarçando como consegue o incontrolável impulso.
problema diferente é o relativo tecnica de os coçar: um gajo nunca deve coçar os tomates como coça o queixo, ou qualquer outra parte.
já o disse diversas vezes, e repito: nunca deve coçar com a unha, porque aí não os coça, apenas adia a comichão.
deve, outro sim, segurar a zona escrotal (??????) prurida, delicada mas firmemente, entre o indicador e o polegar, sem beliscar (FODA-SE !!!!!!!!), e desferir pequenos movimentos circulares sobre a supracitada zona, segurando a a pele entre os dois dedos, e repetir o gesto nas areas circundantes, para impedir o alastramento da comichão. podemos teorizar um certo paralelismo com o gesto que habitualmente é usado com o significado de dinheiro, ou dizer que um qualquer objecto é caro.
este gesto técnico (ah, saudoso gabriel alves...) poderá ser companhado com suaves e cuidadosas puxadelas da zona intervencionada, sendo que este gesto é apenas aconselhável a quem já domine com precisão cirúrgica a "tecnica do beliscãozinho" acima descrita.
futuramente debruçar-me-ei novamente sobre esta questão, tão cara a qualquer macho garboso que se preze, mas isso a seu tempo.
qto aos comments aditados: aos anonimos,como é evidente não responderei, qto aos outros agradeço a atenção, pois será com estes leitores atentos que o blog , uma vez transposto para o papel (em rolo, claro...), arrebatará o nobel, quiça o pulitzer, assim o establishment o permita.
para eles um bem haja...